Dobra vijest je da je svaki do ovih problema - riješiv. Bilo razgovorom ili odlaskom kod liječnika.
1. NEJEDNAKA SEKSUALNA ŽELJA
Pročitajte i ovo
'Diskrepancija u želji za seksom najčešći je problem s kojim se najčešće susrećem kada razgovaram s parovima. Kod žena je uzrok tome ili nekakva bol prilikom seksa ili kroničan umor i stres. Rješenje je promjena načina života ali i bolja komunikacija među partnerima. Seksualna želja je često barometar zdravlja jedne veze ', kaže terapeutkinja Peg Hurley Dawson.
VIDEO Dečka ljubila, a drugog iza leđa hvatala za penis
Terapeutkinja Kassi Corley također kaže da joj najčešće dolaze parovi koji imaju različitu seksualnu želju. Ona prvo razgovara s jednim od partnera, potom drugim i tada sazna što svaki od njih voli, a što ne kod svog partnera. Bilo da se radi o pristupu seksu, načinu seksa ili ponašanju. Najčešće tada već imaju veliku razinu nezadovoljstva, a sve se moglo izbjeći kvalitetnom komunikacijom puno prije nego je došlo do te razine ranjivosti. Stoga parove učim da razgovaraju i budu iskreni, bez visokih tenzija. Razgovaramo o onome što vole, za čim imaju potrebu, koje su njihove želje i fantazije, koje dijelove tijela vole dirati ili da im se diraju, o vježbama koje mogu primjeniti... Ponekad se suočimo sa starim emocionalnim ranama, svaki par zahtjeva drugačiji pristup, ali cilj je uvijek da poštuju jedan drugoga i svoje želje. Doista je fascinantno gledati kako parovi uspijevaju u tome i kako njihova veza postaje jača, ali kako rastu i oni kao osobe', kaže terapeutkinja Kassi Corley za Hufftington Post.
Isti problem ističe i liječnica Stephanie Buehler. 'Rješenje problema kod parova gdje jedan od njih želi više seksa ovisi o njima kao osobama i okolnostima. Primjerice za parove koji imaju malu djecu postane izazov kako u sve obaveze ubaciti i seks. S njima razgovaram kako da seks koji imaju bude zanimljiv, romantičan - kakav god oni žele, pa čak i kada planiraju vrijeme za njega. Problem se ponekad javlja kada partner koji pokazuje smanjenu želju za seksom ne kaže što bi ga u vezi više uzbudilo - bilo da se radi o seksualnim igračkama, više oralnog seksa ili ispunjavanju nekih fantazija i slično. Dok drugi partner ne zna što je u glavi drugoga i onda se i on osjeća krivim što ne zna kako ispuniti parnerova seksualna očekivanja. Stoga - najvažniji je iskren razgovor', kaže Buehler.
Otkrijte jesu li vaše seksualne maštarije uobičajene ili...
'Manjak seksualne želje - Ovaj problem najčešće vidim u vezama gdje jedan od partnera ima jači seksualni poriv. Rješenje ovog problema ovisi o više faktora. Prvo, želim saznati koliko dugo takva situacija traje i koej su bile okolnosti kada se povećala ta razlika u sekusalnom porivu. Često je taj problem povezan s nekim problemom u vezi - kada se netko do partnera osjeća ljutnju, otpor, izdaju i sl. - prvo se to treba raščistiti, a tek onda nastaviti s rješavanjem cjelokupnog problema. Pomažem parovima da izrazu jedan drugome svoje želje i da razgovaraju kako čitava sitacija izgleda iz njihovog kuta gledanja. Jednom kada se pravi problem u vezi popravi vrati se i dobar seks', kaže doktor znanosti Michael Aaron.
2. NEDOSTATAK VREMENA ZA SEKS
Psihijatrica Cathy Beaton kaže da je najčešći problem među parovima s kojim se ona susreće - nedostatak vremena za seks. 'Volimo jedno drugoga ali doista od svih naših obaveza nemamo vremena za seks - kažu mi najčešće parovi. Ali ovaj njihov argument ne drži vodu. Parovi koji ovo istaknu kao problem najčešće imaju neke dublje probleme kao primjerice erektilnu disfunkciju, nedostatak želje, loša percepcija vlastitog tijela, bol pri snošaju ili preuranjena ejakulacija. Primjetila sam da parovi zapravo ignoriraju prave probleme i idu linijom manjeg otpora koja ne podrazumijeva suočavanje s pravim problemom i njegovim rješavanjem koje podrazumijeva razgovor, izražavanje želja i strpljenje', kaže psihijatrica Cathy.
3. PROBLEM MEDICINSKE PRIRODE
'Radim u bolnici pa se najčešće susrećem s osobama koje imaju neki medicinski problem, poput primjerice erektilne disfunkcije povezane s dijabetesom ili rakom prostate. Problem kod parova potom nastane zbog nedovoljno otvorene i iskrene komunikacije, a problem tada postepeno postaje još veći i sve završava izbjegavanjem seksa i uopće razgovora o njemu. A uzrok nedovoljen komunikacije je najčešće strah: strah od sramoćenja, strah od odbijanja i strah od neuspijeha. Za rješavanje problema potrebna je puna suradnja obaju partnera. Kada izgovore svoj problem ili probleme - mi smo na pola puta rješavanja. Potom slijede iskreni i duboki razgovori, priznavanej želja i potreba, ali i strahova i sumnji', pojašnjava doktor znanosti Richard A. Carroll.
4. EREKTILNA DISFUNKCIJA
'Moji klijenti se najčešće bore s erektilnom disfunkcijom. Muškarcima koji su u vezi pomažem različitim vježbama koje prakticiraju s partnerom, a koje im pomažu da se bolje povežu bez pritiska za seksom', kaže doktor znanosti Bruce Berman.
5. NEDOSTATAK SEKSA
'Kod parova se često susrećem s parovima koji su se postepeno, kroz vrijeme, praktički prestali seksati. Uzroci mogu biti različiti, pa tako i pristup rješenju. Primjerice zadam im vježbe koje moraju raditi kući, prolazimo kroz stvari koje vole raditi a koje su zapustili kao individualci i pokušavamo oživiti ono što vole - ponekad ljudi zapuste svoje interese i rad na sebi pa izgube samouvjerenost oko svoje seksualnosti', kaže seksualni terapeut Sali Cooper.
'Rješenje je ovdje razgovor partnera o seksualnim željama, a potom izrada plana koliko često bi voljeli imati seks. Parovi zaborave da je ona seksualna želja na početku veze zapravo posljedica itekako iniciranog ponašanja - razmišljanja o partneru, pripremanje iznenađenja, izazivanje partnera i slično. Problem upravo nastane kada ljudi to prestanu raditi, a očekuju da će nekakav magični seksualni nagon gurati taj intimni dio ljubavne veze', kaže liječnica Sandra Byers.
6. BOL ZA VRIJEME SEKSA
'Postoje dva najčešća pristupa rješavanju ovog problema - pregled kod liječnika i rješavanje uzroka boli. A drugi je povezivanje uzroka boli sa seksualnim nasiljem, nekom drugom traumom ili emocionalnim problemima poput depresije i potom rješavanje problema', kaže doktor Irving Binik.
7. PRELJUB
'Pomoć paru gdje je jedan (ili oboje) varao počinje istraživanjem povijesti njihove ljubavne veze, posebice one seksualne. Jesu liikad imali doista fantastičan seks? Ako je odgvoor potvrdan - zašto i kada se počele promjene? Ako je odgovor negativan, onda se fokusiramo na privlačnost, želju i uzbuđenje. Kod žena je problem najčešće oko orgazma. Zatim provjerimo da li su nježni i prisni jedni prema drugome u javnosti, ali i kući. Da li se maze, uživaju li u dodiru i mirisu partnera. Odnos koji se temelji samo i jedino na činu seksa, odnosno fizičkoj potrebi, osuđen je na dosadu.
DNEVNIK.hr pratite putem iPhone/iPad | Android | Twitter | Facebook
